FUN!!!- Моля Без Коментари!

[deadairplane]

Опасност от Гъша Хуйня!

.......

И каква е разликата между твоя пост и ето този от 103та страница???

http://clubalfaromeo.com/forum/showp...postcount=1541

А и напоследък прасешката х..... е на мода

[georgyg]

Не знам колко е за фън тема, но определено не е нещо нормално Чудя се дали е от безработицата и кризата или тези ги е ударила съчмата нещо.

Въоръжени откраднаха раница с пици
20 ноември 2009 / Nеws.dir.bg
Въоръжен грабеж бе разкрит вчера за броени часове от криминалисти на Седмо РПУ в София, съобщиха от пресцентъра на МВР.
Сутринта, около 7,30 часа, в ж.к. “Младост 1” служител на пицария бил нападнат с пистолет от трима непознати, единият от които маскиран, които му отнели термораница с пици. След сигнала за случилото се на мястото е изпратена дежурна група, която извършила оглед на местопроизшествието.
Между два съседни блока полицаите намерили и иззели черни плетени маска и шапка, а също и отнетата чанта, но без пиците.
Полицаите бързо успели да установят кои са нападателите, а по-късно и да ги задържат. Изяснено е, че двама от тях са братя - Д.Г., на 24 г., известен за притежаване на наркотици и Б.Г., на 28 г., неизвестен до момента на полицията. Те са били арестувани в дома им. Таме е задържан и третият - 21-годишният Н.А., регистриран за кражби и управление на автомобил след употреба на алкохол.
В жилището е намерено оптично оръжие “Волтра” и револвер “Екол”, различни по калибър и размер бойни патрони и пълен пълнител за автомат “Калашник”, незаконно притежавани от по-големия брат.
Срещу него е повдигнато обвинение за незаконно притежание на оръжие и му е наложена мярка парична гаранция. Брат му и съучастникът им са обвинени за грабеж и са в ареста за 72 часа.

[Fear]

18+

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...

[detelazurno]

http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM&feature=user

http://www.youtube.com/watch?v=jvjDr8KKtsE&NR=1

И въобще му вижте клиповете в канала в youtube. Тоя е накакъв канадски комик и е пълно с такива клипчета, а в замундата даже цял негов албум има

[S_G_M]

http://vbox7.com/play:4829d383

[Walker]

Весела коледа!
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1214164606082

[soldier]

Двама пенсионери играят шах в Борисовата Градина при сухото езеро. Единият поглежда в небето и вижда Баба Яга. А тя една раздърпана, неугледна, метлата й пуши(защото не е ходила на метлотехник :Р ). Пенсионерът я погледнал, навел глава отчаяно и промълвил: " Каквато ни държавата, такъв и Батмана! "

[soldier]

Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

[zdravio]

Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал: - Боже, тук колко да хвърлим? - Пусни 2-3 хиляди! Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита: - Ами тук каква бройка да пуснем? - Айде да са 4-5 хиляди! По едно време прелетели над УНСС. - Господи, ами тук? - А,бе, ти луд ли си?Та ние от тук ги товарим.

[zdravio]

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

[morfius]

С п0здрАв от колега

[santo_traficante]

52 Имена на Порно Филми Оставащи завинаги в Историята ........

1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в гъза ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”
51 „ Принцесата с граховите зърна ”
52 „ Изпразването на редник Райън ”

[detelazurno]

http://vbox7.com/play:222abe44&al=1&vid=3660386

[pr_00f]

Ей бандити такива.
Има си тема и за снимки и за клипове.
Не сте от вчера във форума.

[BatVas]

Професоре спец. поздрав е следващото линкче за рок фенове

http://www.vbox7.com/play:e3b6558d


П.П. Тука е FUN , a там просто за интересни клипове.Това моето си е фън и мисля е за тук да не ми се караш!